這是一篇很煽情很私密的長文，如果你最近感情脆弱千萬不要點開來看。（乖，聽勸）
(遞上墨鏡)
我曾經抱持不婚主義很多年，此刻我也絕對擁護某些朋友的不婚主張。當然這跟我過往的經驗有很大關係，也跟我背骨叛逆、討厭主流、討厭禮教束縛的個性有關。婚姻這件事之於我而言，像是一份吃力不討好的責任制工作，我從他人的故事裡看見婚姻的樣貌，總是包裹著一開始沒想過的內容，然後雙方從崩潰到接受/逃避。愛情很簡單，愛或不愛或不夠愛，但婚姻聽起來不只包含對方的致命缺點，也包辦了對方家庭的各種問題，都在這份責任制工作裡。看起來就是個屎缺，為什麼這麼多人跳坑？
因此我曾經問遍我身邊的朋友，你為什麼會結婚？有人認為合法找個伴一起度過餘生，有人說是因為衝動，有人說是有法律保障財產跟醫療。當時滿難理解的，畢竟我的現實條件是比較好一點，又極為討厭被禮教束縛。可能在我心裡面，過去某些因對方家人隨之而來的陰影，是一輩子難以忘懷的。因為深知愛很簡單，關係很難的道理，我沒有動力也沒有需求想主動突破這一關。
他大概是第一個讓我思考這件事思考（苦惱）了一年的人。
當了四年的普通朋友，有一天突然想到約他看舞台劇，他竟然在劇院裡接了手機，對文青女孩來說，大概沒有人比他扣分扣得還要多了。可是他偏偏又以一個好朋友沒有非分之想的態度，一派輕鬆地頻繁出現在生活場景裡。日子一久，我慢慢發現自己想跟他聊天，雖然性別盲讓人火大，我得花很多時間向他解釋身為一名女性的困難處境。但他會安靜傾聽，然後慢慢修正自己的直男癌。
我感謝他的這項特質，它拯救了一切失分。
我也感謝我自己，誠實直率，當我發現一切越來越曖昧時，我用直球對決，他也直球回傳。這不大浪漫，但對我非常適用。
我的優點是不管對方做什麼讓我翻白眼的事情（比如說在電影院把飲料倒在我身上），或不懂我憤怒的點在什麼地方，我都願意好好說明我的情緒癥結點，他的優點是他很願意傾聽然後真誠致歉，真心逗我笑，讓人想氣都氣不起來。更多時候是我內在存有許多挫折困頓與掙扎，他曾經急著想幫忙想給建議，卻在一次又一次的磨合之後，我學會講清楚我需要的是傾聽，不是建議，他也學會放下我的議題，只是安撫。
講清楚自己的情緒癥結其實不容易，得夠了解自己，得不怕引發對方的情緒，多虧了前面三十幾年各種關係給我的訓練，多虧了他是個ＥＱ高又沒什麼脾氣的人。不過我到目前為止還不確定他是否可以講清楚自己的情緒癥結，不知道我是否讓人有害怕引爆炸彈的感覺而不敢講？
他願意放手讓對方去面對自己的問題，學會切割議題，不強求用建議來表彰自己的影響力，也是一件很不容易的事情。他看起來總是一副無為而治的隱士姿態，跟我這種急驚風個性差很多，他的無為也不是無所作為，比較像是活出自己的樣子，讓我想要仿效。
若說我因他產生最大的改變，應該是變得放鬆、緩慢許多，比較像自己本來的樣子。（請參照《懶懶》一書）以前因為要當「背骨叛逆」的代言人，得花好多時間力氣向主流社會證明自己的能力，每一天都撐得很辛苦。一邊責怪世界一邊責怪自己不夠好。現在症狀大約舒緩了五成。當然體型也放鬆了很多……（淚）
至於結婚這件事是剛交往不到一個禮拜就提到的話題，後來我自己冷靜下來覺得太驚悚，難怪有人說結婚靠衝動，真的可以理解為愛沖昏頭的感覺。過了兩三年，各方人馬老在追問要不要結婚的事情，聽了好厭倦，我反問結婚的意義到底是什麼？給女性慢慢步入中年行情看差的保障嗎？不，要說行情我真的不差。結婚後年老了有人照顧作伴？不，生子防老的時代過去了，好朋友一起住養老院作伴比較有可能。所以錢很重要，要付得起長照費才行。結婚可以享用對方的財產？嗯放心他沒有。結婚就有人可以幫自己簽醫療單？我家庭關係滿親密的，不需要擔心。
要跟我辯論結婚好壞，可能誰都先心累。
為了不讓人心累，我以前常笑著說同性戀都不能結婚，憑什麼異性戀可以結？我要學布萊德彼特跟裘莉一樣，等婚姻平權那天再說，可是，蔡英文去年就讓同性戀結婚了……
呃，我曾經掙扎了十年的悲情酷兒形象，就這麼消失無蹤了。這年代天然獨跟性別流動，跟呼吸空氣一樣自然，提邱妙津的都已經不合時宜了。也、沒、有、不、好、啦！（在角落畫圈圈）
去年很多同志朋友選擇了結婚，雖然是釋字748不是民法，但他們需要這份法律的保障，也因此讓我開始思考婚姻契約的意義，我可以講出一百個不需要婚約的理由，那我可以講一個需要婚約的理由嗎？如果我是參加辯論賽，抽籤不幸抽到正方的話，我想得到正方的論點嗎？我好像都只想得到很慘的論證，比如遺產處理權之類的。因為他比較孤僻，有我就能幫忙處理。啊啊這明明是在討論結婚啊怎麼都是這種觸霉頭的論點。
去年的亡國感跟今年的末日感，也激化了不少我對結婚的思考。2019年一整年的香港抗爭消息，與中共代理人在台的新聞，讓人感覺台灣很危險，我們曾經對此討論過，一旦戰爭或者像是香港的事件發生，彼此的選擇會是什麼？很有趣的是，以前是社運咖的我選擇遠走他鄉，向來與世無爭的他選擇當個烈士完成使命。所以去年我還央著他問說怎麼申請依親的綠卡，我是認真的為自己未來考量，但我也會成全他想做的一切決定。
在這麼神經的OS下，會把自己最抗拒的婚約拿來當總統大選的祭品，也是很理所當然的了。誰知道台灣人這麼清醒，都跟我一樣恐慌，竟然拿了八百萬票，祭品文顯得非常白癡啊！（我崩潰了三天）不過像我這麼會賴帳拖稿的人，其實也不是那麼在乎被追債啦！（燦笑）
是武漢肺炎誤我一生。
今年春天全世界都陷入末日的恐慌，雖然台灣看似歲月靜好，但病毒的不可預測性太高，很難說度過了這次，冬天疫情會不會席捲重來。這種每日強力放送的末日無助感讓人捫心自問，如果世界就要墜毀，你此刻只會想跟最愛的人相依相伴，那有什麼方式可以強調彼此的依靠？思來想去，大概就是婚約了。＂I shall be your faithful partner as long as we both live.＂（我會成為你最堅貞的伴侶，至死不渝）。電影演到爛的教堂結婚誓約台詞。
結果到最後我還是浪漫得要死。
人真是向死而生的特殊生物，一旦面對了死亡便明白了自己想要怎麼活下去。
明明知道前面洞很深，可能在現實、家庭、個人議題層面上都會有些障礙，但我想如果對象是他，應該可以一起走下去吧！我明白也可以選擇不要去經歷婚約，還是可以在一起，他真心支持我的決定。但如果誠實面對生命可能隨時消失的無常，我才真的明白，自己想要跟他一起經歷這一切的真實。
我知道真實並不總是快樂。
但真實可能是我此生難能可貴的經驗。
在真實之中，祝福我們都有餘裕有空間，可以照顧自己也照顧對方。
嘿，親愛的partner，結婚快樂。
